hamoud le bogosse

1. Négligence

Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit

Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité

Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?

Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement

"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".

5. Dispute

Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.

La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !

6. Petite annonce

Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"

Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation

"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"

8. Réflexion

Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.

Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes

Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:

"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"

L'autre répond:

"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes

"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"

"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !

Des études ont calculées que l'amour durait 3 ans.

Voici les petits mots doux... après :

3 semaines : Je t'aime.

3 mois : Mais oui, je t'aime.

3 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti...

3 semaines : Bonsoir mon amour.

3 mois : Coucou, bonne journée ?

3 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?

3 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.

3 mois : C'est pour toi.

3 ans : Téléphone !

3 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.

3 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.

3 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

3 semaines : Je t'emmène en Europe !

3 mois : Tu veux vraiment monter à Québec ?

3 ans : On est pas bien ici ?

3 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferais plaisir.

3 mois : Un vase, c'est toujours utile.

3 ans : Tiens, tu t'achètes ce que tu veux !

3 semaines : Que-ce que tu as envie de voir ?

3 mois : Si on allait voir James Bond ?

3 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

3 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.

3 mois : Fais attention, voyons !

3 ans : Hostie que t'es sans dessein !

3 semaine : T'as gazé mon choux ?

3 mois : Chéri fais attention.

3 ans : Ciboire, t'aurais pu te retenir !

3 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.

3 mois : Là, tu as tort !

3 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis !

3 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.

3 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?

3 ans : Encore des pâtes !

3 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?

3 mois : Je prendrais une Bleue Dry.

3 ans : Heille, j'ai soif !

3 semaines : Ça te va bien cette robe.

3 mois : Encore une nouvelle robe ?

3 ans : Combien t'a payé ça ?

3 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien.

3 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !

3 ans : Ah, maudit, tabar.....

prenom:hamoud
age:21ans
taille:1m78
poid:72kg
msn:madrigalo34@live.fr
presentez vous aussi

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :

"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme :

"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant :

"Et voilà pour votre petit singe."

encore une question pour vous les filles ,,,, est ce que vous acceptez sescondition (marriage traditionel) ou vous cherchez légaliter entre l homme et lafemme (marriage moderne)